Psicologia Alicante

Superar la infidelidad en pareja

Thu, 29 Apr 2021 16:12:46 GMT

¿Se puede perdonar una infidelidad?

La infidelidad es un acto que puede suceder por diferentes causas. Es por ello que, desde el enfoque psicológico, debemos realizar una evaluación minuciosa de cada caso particular para llegar a una comprensión profunda de lo sucedido en la relación y, desde ahí, poder abrir nuevas vías en la pareja para sanar, en la medida de lo posible, el daño producido.

Aunque no siempre vamos lograr un final feliz en terapia, en muchas ocasiones localizaremos y trataremos el daño ocasionado, permitiendo a las parejas continuar con una relación basada en el amor, minorizando la culpa y los reproches que estas situaciones suelen producir.

En este artículo abordaremos algunas cuestiones que nos permitan entender mejor qué se esconde tras la infidelidad y cómo poder actuar una vez producida. Debido a la particularidad de cada caso, tal vez no te sientas identificado/a con algunas de las cuestiones expuestas. El fundamento de este texto se basa, principalmente, en los casos observados cotidianamente en la práctica clínica.

¿Qué es la infidelidad?

" Fiel " es un término que proviene del latín " fĭdēlis ", y que hace referencia a aquella persona o cosa que aporta confianza y seguridad. A su vez, algunas religiones utilizan la palabra " fiel " para referirse a aquella persona que obra siguiendo las doctrinas establecidas por dicha religión. Deducimos de esto que el infiel será todo aquel que incumpla dicho dogma.

Realmente no cambia mucho la manera de emplear el término " infidelidad " cuando hablamos de relaciones de pareja , lo que nos lleva a preguntarnos: ¿cuál es el dogma de una relación de pareja? ¿quién lo establece?

No hay una única respuesta a esto, puesto que las normas de una relación vendrán establecidas por patrones socio-culturales , y otras cuestiones subjetivas que se juegan dentro de cada relación de pareja.

La monogamia como construcción cultural

Según diversos investigadores, no existen evidencias científicas que respalden la naturaleza de la monogamia en el ser humano. En términos puramente biológicos, la poligamia sería el modelo vincular que propiciaría una mejor conservación y evolución de nuestra especie. Estos hechos nos llevan a pensar que la monogamia es , por lo tanto, una construcción cultural , que tiene más que ver con el psiquismo humano que con la biología. Tal vez sea esta lucha entre lo psíquico y lo natural una de las razones que puedan emplearse para explicar el alto porcentaje de infidelidades que se producen en nuestra sociedad. A continuación indagaremos más en las cuestiones psíquicas.

La búsqueda de la completud

El inicio de una relación amorosa suele vivirse con una pasión exacerbada. En ese momento nos encontramos con un otro prácticamente desconocido, al que investimos con cualidades y valores fruto de nuestro imaginario, y le otorgamos el poder de darnos aquello que nos falta, fantaseando con la falsa idea de que a su lado nos sentimos completos, (las famosa media naranja).

Todas las personas tenemos rasgos narcisistas que comenzamos a construir muy tempranamente en los primeros meses de vida. Sin entrar en materia, entendemos que es nuestro narcisismo el que nos permite entrar en contacto con el deseo.

Pero ¿qué vamos a desear? la respuesta es sencilla, vamos a desear aquello que creemos que nos falta para sentirnos completos . Además, a través de nuestro narcisismo instalamos un sentimiento de pertenencia respecto al objeto deseado. En este caso llegamos a creer, en cierto modo, que el "amor" o deseo de nuestra pareja nos pertenece. Es por ello que, habitualmente, veremos nuestra relación en riesgo cada vez que aparezca un tercero/a en escena que amenace con ser un posible objeto de deseo para nuestra pareja. Ese sentimiento de pertenencia , unido al beneplácito cultural, son elementos imprescindibles para comprender la construcción de las relaciones monógamas en la actualidad.

A su vez, el ideal de pareja, como hemos citado, pertenece al orden de lo imaginario (lo fantaseado), y lo construimos desde la infancia a partir de nuestras experiencias de vida, nuestros vínculos y nuestro modelo cultural. Pero con el tiempo iremos conociendo más a nuestra pareja, y sus " defectos " se harán más visibles. Nuestra venda cae estrepitosamente, desmontando el ideal de pareja, lo que nos llevará al encuentro con un "otro" que también está en falta, es decir, que nuestra pareja no es tan maravilloso como habíamos imaginado y que, por lo tanto, no nos puede completar, (la media naranja pasa a ser un gajo de limón en el mejor de los casos).

Aquí se desarma el amor pasional y se abren nuevas opciones: aceptar a ese amor faltante, alejarse de él, o mantener el amor faltante tratando de completarlo por otro lado.

Es a partir de este momento donde existen más probabilidades de que se produzca algún acto de infidelidad, puesto que al chocarse nuevamente con la falta, la persona tenderá a buscar erráticamente la completud fuera de la relación.

Sobre el acto infiel en pareja

Como anunciábamos al inicio del artículo, el acto infiel puede presentarse de diferentes maneras , y en muchos casos dependerá de las normas implícitas de la propia relación. Así pues, aunque el acto infiel por excelencia sea la consumación de relaciones sexuales fuera de pareja, en la clínica nos encontraremos casos donde los/las pacientes tienen sensación de que sus parejas les están siendo infieles porque: siguen en contacto con sus ex-parejas, quedan a solas con otras amistades, les gusta flirtear con otras personas y sentirse deseados/as, tiene fantasías sexuales con otras personas, no son demasiado comunicativos...

Lo importante en estos casos es comunicar, poder hacer explícito lo que cada parte de la relación considera una traición o infidelidad. Exponer las reglas del juego abiertamente permite conocer dónde están los límites, y lo más importante, si esos límites van a poder jugarse por ambas partes, sin necesidad de la mutilación absoluta de su deseo, porque donde no hay deseo no hay juego.

Poder negociar en pareja las reglas de juego permitirá que se pueda seguir jugando. Sin embargo, hay que asumir que, en toda negociación, ambas partes deben estar dispuestas a ceder en algo.

También hay que contar con que cada parte tendrá valores que no admitirán negociación posible. Es decir, no siempre se podrá jugar, y en estos casos es mejor buscar otro/a compañero/a de juego que comparta unas reglas más próximas a las nuestras.

El perfil de la persona infiel

Si te estás preguntando si existe algún perfil concreto de personalidad que nos de pistas de si una persona puede cometer un acto de infidelidad, la respuesta es NO , siempre y cuando nos refiramos a estructuras neuróticas, dentro de las cuales se enmarca la mayoría de las personas. Aunque podemos añadir algunos matices a la respuesta.

En muchos casos, los actos de infidelidad se van a cometer por lo citado anteriormente: Una de las partes observa una carencia en su pareja y busca tapar dicha carencia fuera de la relación. ¿Cuál es la carencia? algunas respuestas que encontramos en terapia son: "Tengo la sensación de que mi pareja ya no me desea", "La relación se ha vuelto muy monótona", "mi pareja ya no quiere tener sexo conmigo", "desde que tenemos hijos me siento desplazado/a", "Actúa más como mi madre/padre que como mi pareja"...

Tras leer los ejemplos, algunas personas os preguntaréis "Si tan mal está en su relación, ¿por qué no busca ayuda o deja a su pareja? ¿por qué recurre tan egoístamente a la infidelidad?"

Responder a esto no es sencillo, cada persona crea sus propios mecanismos de defensa para afrontar sus problemas emocionales, y muchas veces no somos capaces de abordar estas situaciones de la forma más sincera y saludable. No es mi intención justificarlo, pero sí poner el acento en que todos estamos atravesados por la falta y por tanto, en ocasiones necesitaremos de ayuda profesional para poder llevar dichas cuestiones con honestidad y madurez. También considero importante dar cuenta de que, el acto de infidelidad es un acto narcisista, en el cual se priva de libertad al otro . Libertad para elegir si quiere seguir jugando con esas reglas.

Por otra parte, aunque no es lo más frecuente, creo conveniente mencionar que dentro de las estructuras clínicas de personalidad, el perfil perverso puede ser más propenso a la infidelidad. Las personas con tendencia a la perversión se caracterizan, entre otras cosas, por la ausencia de culpa . Por lo tanto, suelen rebasar los límites establecidos sin sentirse mal por ello. Algunos de estos perfiles, son conocidos cotidianamente como psicópatas o sociópatas, también lo observaremos en perfiles que presenten un trastornos narcisista de la personalidad. Dichas personas no necesariamente cometen actos delictivos, muchas veces son capaces de integrarse en la sociedad adoptando una falsa apariencia con la que poder desenvolverse satisfactoriamente.

Dejando a un lado el perfil perverso, en la mayoría de casos la infidelidad se presenta como un síntoma de que algo en la relación de pareja no está funcionando y no sale a la luz. Es por ello que, si aún hay deseo de mantener la relación por ambas partes, es altamente aconsejable acudir a Terapia de Pareja .

Los daños de la infidelidad: culpa y reproche

Destapar una infidelidad en la pareja supone un daño profundo en la relación, un daño que es bilateral, pero que en cada una de las partes se va a presentar de manera diferente.

La parte traicionada se encuentra repentinamente con una sensación de absoluta desconfianza hacia su pareja. Una desconfianza que normalmente se queda fijada y que costará mucho revertir. Esa traición también traerá sentimientos de rabia hacia su pareja, y por supuesto, infinidad de reproches sobre ese acto y otras actuaciones pasadas. También aflorarán las ganas de vengarse de lo sucedido para restablecer el equilibrio. A veces, dicha venganza se ejecutará a modo de abandono precipitado, pero en otras situaciones nos encontraremos con que la persona traicionada prefiere mantenerse en la relación , ofreciendo nuevas " oportunidades " que nunca serán gratuitas.

Por su parte, la persona que ha cometido la infidelidad conecta habitualmente con un sentimiento de culpa que le inunda, cargando a sus espaldas un gran peso que no resultará fácil de soltar. La culpa no siempre será la reacción inicial, puesto que en ocasiones, para evitar la angustiosa culpa, tratará de esconderse en reproches pasados (que ahora salen a la luz), en un intento de devolverle la pelota al otro para justificar sus actos. En cualquiera de los casos, la culpa siempre estará operando.

La infidelidad como lucha de poder

En el momento en el que se establece quién es la persona traicionada y quien es la culpable se inicia una lucha de poder, donde la que se siente víctima de la infidelidad tomará una posición dominante frente a quien siente culpa que asume el rol sumiso (ojo, que en relaciones donde predomine el maltrato, los roles nunca se cambiarán). Y en el caso de que la pareja decida seguir adelante con estas nuevas posiciones, sin trabajarlas adecuadamente, la relación se mantendrá en desequilibrio y cada vez costará más sobrellevarla. Porque la "víctima" seguirá guardando su hostilidad ante lo sucedido y lo utilizará en todo momento exigiendo satisfacción por el daño producido. Mientras que la parte "culpable" sentirá que cada vez pesa más su carga, y tiene que resarcirse de lo sucedido de por vida.

Desde esta descompensación ya no puede crearse nada del lado del amor.

Psicoterapia: un camino para restablecer el daño de la infidelidad

Si las dos partes afectadas en la infidelidad optan por seguir adelante pero no encuentran la forma de restablecer el equilibrio en pareja, la psicoterapia es un espacio donde poder sanar el daño producido.

El/la psicoterapeuta se posiciona como un tercero arbitrario. Su labor será la de escuchar sin juicio lo sucedido en cada caso, evaluando lo ocurrido y acompañando a ambas partes por igual, ayudándoles a comprender el origen de la infidelidad y permitiendo nuevos escenarios en el tablero de juego.

Sólo cuando ambas partes toman consciencia de lo ocurrido en la relación se podrá abrir una puerta hacia el perdón . Hablamos pues de un perdón consciente que sea realmente reparador.

Otros autores, como Joan Garriga , defienden la postura de devolver el equilibrio a través de lo que llama " venganza con amor" , puesto que postulan que llegar a un perdón verdadero es una tarea compleja que requiere de mucho trabajo personal y tiempo. Dicha venganza con amor no necesariamente deberá jugarse de la misma forma, procurando que el daño producido sea menor que el original.

Cuando se produce dicha venganza se consigue restablece el sentimiento de justicia. Ninguna de las partes queda en una posición de superioridad moral, puesto que ambas han cometido un acto que les convierte en seres imperfectos, investidos por la falta. Así pues, se alivia la culpa de la persona infiel, que siente que ya ha sido castigado, mientras que la persona que tenía un sentimiento de traición puede exteriorizar su rabia y desprenderse de ella tras dicho acto.

Como veis las fórmulas para tratar la infidelidad en pareja desde la psicoterapia son muchas y muy creativas, pero todas parten del seno de la comprensión de su origen para, posteriormente, restablecer un orden donde la ambas partes puedan seguir mirándose desde el amor al otro . Ese otro que, a pesar de no ser perfecto, elijo día a día como compañero de vida.

Nuestros psicólogos pueden ayudarte a superar la infidelidad en Alicante

En Adarve somos especialistas en Terapia de Pareja y terapia individual. Si te has sentido identificado/a con el texto, podemos ayudarte a superar un proceso de infidelidad. Estamos en Alicante y también realizamos terapia Online. Contacta con nosotros para más información.

El proceso de Duelo como vía sanadora

Tue, 20 Apr 2021 10:28:07 GMT

Abordando el vacío de la pérdida

El duelo es un proceso psíquico que los seres humanos transitamos cuando nos enfrentamos a la pérdida de un objeto de apego. Entendiendo "objeto de apego" como cualquier ser vivo, objeto incluso pensamiento con el que mantenemos una vinculación emocional.

Habitualmente se asocia el duelo con la muerte de seres queridos, tal vez porque es donde se producen los vínculos más intensos, y es por ello que en estos casos los procesos de duelo suelen ser más duraderos y difíciles de afrontar. Sin embargo, aunque no seamos conscientes de ello, pasamos por procesos de duelo de forma cotidiana. Muchas de nuestras pérdidas pasan desapercibidas dada nuestra baja implicación emocional con el objeto perdido, lo que facilita la aceptación de dicha pérdida.

Y es esa ACEPTACIÓN la fase final de todo proceso en el que nos encontramos con la falta. Pero para llegar a ella nos vamos a encontrar con otras cuatro etapas que deberemos atravesar, posiblemente porque nuestra psique, antes de aceptar, necesita transitar por otras emociones que nos permitan liberar el equipaje que nos pusimos al vincularnos a ese "objeto" perdido.

Las 5 etapas del duelo.

Elisabeth Kübler-Ross fue una reconocida psiquiatra que centro la mayor parte de su experiencia profesional al estudio de los procesos de muerte, convirtiéndose en una de las mayores expertas en esta materia. En su exploración en los procesos de duelo pudo observar similitudes en varias formas de afrontamiento por las que la persona en duelo iba pasando. Estas fases o etapas son:

Negación - Ira - Negociación - Depresión - Aceptación

Frecuentemente las etapas suelen correlacionarse en ese orden, sin embargo, no siempre va a ser así. Además se ha observado que no necesariamente se pasa por todas las etapas y que se puede volver a una fase ya pasada si no se ha elaborado correctamente.

NEGACIÓN

La negación suele ser la primera etapa que encontramos en el proceso de duelo, sobre todo cuando se trata de una pérdida repentina e inesperada. La negación es un mecanismo que nuestra psique utiliza para no entrar de lleno en el dolor emocional que produce una situación determinada. De esta manera, permite que las emociones queden encapsuladas durante un corto periodo de tiempo para su posterior procesamiento.

IRA O ENFADO

El sentimiento de ira va a estar normalmente con la frustración o impotencia, esa sensación de falta de control sobre dicha pérdida. Es por ello que en numerosas ocasiones nos encontraremos que el sujeto en duelo intentará culpabilizar a otras personas o a sí mismo de lo acontecido, como forma de poder explicar lo sucedido.

En esta etapa será importante que la persona en duelo pueda expresar su rabia. De no ser así, el proceso de duelo podría quedarse bloqueado en este estadio.

NEGOCIACIÓN

Esta etapa es una forma de negación más sutil. Debido a que nuestra psique todavía no está preparada para asumir el impacto emocional que supone la pérdida, empezaremos a asumir que existe un problema, pero fantaseamos con posibles soluciones esperanzadoras, a pesar de que en muchas ocasiones la situación sea irreversible.

Es una fase en la que nos aferramos a lo imaginario, y en principio será necesario dejar que el propio sujeto en duelo transite esos lugares para poco a poco ir asentando la realidad. En los casos donde este proceso se queda bloqueado será necesaria la ayuda profesional para que la persona pueda salir de esa burbuja que le impide seguir su proceso de duelo.

DEPRESIÓN

La fase de depresión es la más dolorosa. Es en la que el sujeto choca de lleno con el dolor de la pérdida, produciendo un sentimiento de tristeza. En función de la intensidad y la forma de apego que hubiera hacia el "objeto perdido" , también puede que se produzcan síntomas depresivos como la desmotivación, el desaliento, el aislamiento social, etc.

Es la etapa donde el sujeto se va a sentir más frágil y vulnerable, es por ello que un buen acompañamiento en este momento facilitará su transito. Debido a que la tristeza será la emoción imperante en este momento, debemos apoyar la expresión de la misma. Que la persona pueda llorar sin reprimirse le ayudará a relajar sus pensamientos y las tensiones corporales, favoreciendo el procesamiento de la pérdida.

ACEPTACIÓN

Tras haber pasado por los estadios anteriores y haber podido exteriorizar todas las emociones encontradas en el camino, la persona puede llegar a una etapa donde integra la pérdida desde un estar más calmado. Puede empezar a hablar de la pérdida sin desbordarse emocionalmente. Eso no quiere decir que la tristeza no permanezca, es posible que esa añoranza conviva con la persona durante muchos años o toda la vida, sin embargo es una tristeza más sosegada.

La aceptación produce un cambio interior en el individuo. Permite asumir la separación vincular con madurez, donde el propio sujeto se va hacer responsable de su falta, y a partir de ahí va a encontrar nuevas vías creativas para poder hacer de esa falta un aprendizaje que le acompañará el resto de su vida.

¿He aceptado la pérdida?

En ocasiones nos encontramos en terapia casos donde algunos pacientes nos relatan alguna pérdida (muerte de un ser querido, ruptura de una relación de pareja, pérdida de trabajo,...) y argumentan que lo tienen asumido, sin embargo cuando empiezan a hablar de ello empezamos a ver algunos matices emocionales tales como la rabia, la tristeza, la frustración, la culpa. Esto podría ser un indicador de que un duelo no ha quedado resuelto del todo.

Incluso a veces, de manera inconsciente, nos vamos a encontrar con sensaciones en nuestro día a día que no entendemos muy bien de donde proceden, y podrían estar originadas por un duelo que sigue abierto. Por ejemplo, casos donde tras una ruptura de pareja que no ha quedado bien cerrada, la persona empieza a tropezarse incesantemente en las nuevas relaciones que intenta construir, o en casos de la pérdida de un ser querido, empezar a sentir una mayor inapetencia hacia algunas situaciones determinadas.

Los procesos de duelo no se finalizan simplemente con el paso del tiempo. Necesitan elaboraciones psíquicas para poder aceptarlos y cerrarlos. Es por ello que, la figura del psicólogo puede ser necesaria en la elaboración del duelo, ya que su formación le permite explorar con mayor detenimiento aquellas cuestiones inconscientes que el paciente no ha podido elaborar por su cuenta.

Te ayudamos a procesar tu duelo en Alicante

Si sientes que no has podido procesar un duelo de forma saludable, si estás en una situación de afrontamiento a la muerte, si no puedes aceptar la ruptura con tu pareja,... en Adarve podemos ayudarte.

Nuestros psicólogos cuentan con formación y experiencia en trabajos de elaboración del duelo, ofreciendo un acompañamiento desde el máximo respeto y empatía. Ponte en contacto con nosotros y te informaremos:

Elige al mejor psicólogo en Alicante para ti

Fri, 10 Feb 2017 11:11:31 GMT

Te ayudamos a elegir psicoterapeuta

El psicólogo es un profesional cuya función es ayudarnos a superar algunos de nuestros problemas más íntimos. Realizar una buena elección de nuestro psicólogo/a fomentará la adhesión terapéutica y acelerará el proceso de mejora.

En Alicante existen muy buenos psicólogos y psicólogas con formaciones muy diversas, lo cual a veces nos puede confundir un poco a la hora de tomar la decisión.

A continuación te damos algunas claves que te ayudarán a escoger un psicólogo que se adapte a tus necesidades:

¿Qué formación debe tener un psicólogo?

Todo psicólogo/a, para ejercer debe tener la licenciatura o grado universitario de Psicología, y además debe estar colegiado en el Colegio Oficial de Psicólogos. Asegúrate de que en sus credenciales aparece su número de colegiado.

Tras esto, será importante fijarse en la formación adicional , ya que nos permitirá conocer la orientación y las especialidades en las que ha sido formado.

Por último, si buscamos psicología clínica nos cercioraremos de que el gabinete o el psicólogo cuenta con número de Registro Sanitario.

¿Qué orientación psicológica escoger?

En psicología existen multitud de orientaciones con un marco teorico-práctico muy diferente, por ejemplo:

¿Cual de ellas es más eficaz?

Algunas orientaciones son más directivas, otras más introspectivas, otras más experienciales,... aun así "t odos los caminos llevan a Roma", o en nuestro caso, todas las formas de abordar la psique humana nos van a llevar a mejorar nuestro estado emocional. Incluso encontrarás psicólogos con formación en varias corrientes psicológicas, que combinan para mejorar sus resultados en terapia.

Todas las orientaciones han mostrado su eficacia para abordar la mayoría de problemáticas psicológicas. Te aconsejamos huir de " esoterismos " o "terapias alternativas" y asegurarte de que la orientación está respaldada por el Colegio de Psicólogos .

Busca información sobre las orientaciones y elige aquella que te resulte más atractiva, posiblemente será la que mejor te funcione.

OTROS ABORDAJES TERAPEUTICOS

Además de las orientaciones, que cuentan con un cuerpo teórico especifico, también encontramos abordajes y técnicas en las que puede estar formado tu terapeuta y que puede utilizar más allá de su orientación. Cuanta más formación tenga en distintas técnicas, más herramientas podrá utilizar durante tu proceso de terapia

Algunos de estos abordajes son, por ejemplo:

Sin juicios, consejos personales, ni trato de amistad

La función del psicoterapeuta es orientar al paciente, ofreciendo soluciones contrastadas y/o haciéndole reflexionar para que tome una mayor consciencia de sí mismo y aprenda a tomar responsabilidad sobre sus propias decisiones. En ninguno de los casos un profesional de la psicología debería hacer juicios morales sobre tu conducta, ni consultar sobre información personal irrelevante para la terapia que el propio paciente no haya expuesto previamente.

Un buen profesional de la psicología tampoco te dará información personal suya ni te propondrá cuestiones que se salgan del ámbito terapéutico.

La relación entre paciente y psicólogo debe producirse exclusivamente en el tiempo de consulta y con un objetivo únicamente terapéutico. Tu psicólogo no es tu amigo, en el momento en el que el vínculo trasciende a algo más debería derivarte a otro profesional.

Si detectas alguna conducta similar a las mencionadas, te aconsejamos plantearte el cambio.

Propuesta de intervención y objetivos claros

Durante la primera sesión el psicólogo debe informarte de su manera de intervenir. Ésta puede cambiar dependiendo de la orientación, por ello es importante que te facilite información sobre: su orientación, su forma de abordar el motivo de consulta del paciente, la duración de las sesiones, los honorarios,...

Si tienes dudas sobre su forma de trabajar te aconsejamos que le preguntes directamente para que puedas valorar si quieres continuar trabajando con él/ella.

Conoce a nuestros psicólogos en Alicante

En Adarve psicología contamos con un equipo de psicólogos/as con amplia experiencia en psicología clínica en adultos, niños y adolescentes. Nuestros psicólogos están formados en varias orientaciones y técnicas de psicoterapia para ayudarte a superar tu malestar emocional.